Los Uruguayos somos ricos...

Uruguayos Ricos  
Un URUGUAYO le envía un Mail con una pregunta a otro URUGUAYO, que radica en los EE.UU. ¿Por qué los URUGUAYOS somos pobres?. 
Respuesta del uruguayo que vive en EE.UU.: 
  
Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque. 
Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo. 
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo que me cuestan a mí. 
Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mi me cuesta 2,000 dólares tú puedes pagar por el mismo 15,000 dólares. Porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $20,000 dólares al gobierno y nosotros no. 
Juan, NO TE ENTIENDO! 
Nosotros somos pobres, los habitantes de La Florida . Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 20% como a ustedes los ricos que viven en URUGUAY .. 
Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como : GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), Impuesto 
sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto por uso de automóvil. Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos, además de todos los tramites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES(mediante anticipos) POR ADELANTADO como URUGUAY necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores, corrupción, saqueo fiscal y del INTENDENCIAS MUNICIPALES, Ferrocarriles, Chile Recortes e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo. 
Los pobres somos nosotros los que vivimos en USA que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos $ 60.000.- pesos URUGUAYOS). Y allí pagan guardias privados en bancos, condominios, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos. 
A veces me asombra la riqueza de los URUGUAYOS que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo. 
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!! 
No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más. 
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $20.000 PESOS por concepto de eso que ustedes IMPUESTO AL AUTOMOTOR, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los URUGUAYOS manejan. 
Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Por ultimo, más del 10% de la población económicamente activa en URUGUAY NO TRABAJA . 
Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te quedaste en URUGUAY porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados. 
Me contaron también que a los funcionarios regionales, departamentales y municipales, les paga el pueblo un MONTON de sueldo. Sin contar coimas,


regalias, etc.. Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !! 
Bueno Juan te mando un abrazo y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las elecciones nacionales del próximo año, lo que sí es seguro es que les aumentaran más los impuestos. Pero no te preocupes, que la inflación te los va a diluir. 


Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene plata para pagarlos. 
Atentamente: 
  
Tu pobre amigo inmigrante. 

Procedimientos administrativos

Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban.

Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debía hacer con el niño.

El director emitió la siguiente comunicación interna:

De: El Director

Para: Recursos Humanos

Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:

1. Si el encontrado es producto doméstico de la empresa.

2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al director la siguiente comunicación interna:

De: La Comisión de InvestigaciónPara: El Director
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa.
1. En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor:

2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí;

3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;

4. En nuestra empresa jamás sucedió una cosa que estuviese lista en nueve meses.

Diferencias entre Amigos y Mejores Amigos

DIFERENCIAS ENTRE AMIGOS Y MEJORES AMIGOS

Amigo: Te pide permiso para agarrar agua o comida.
Mejor amigo: Es la razón por la cual no tenes comida en la heladera.

Amigo: Llama a tus papas como Señor y Señora.
Mejor amigo: les dice PAPA! MAMA! y los llama por su nombre.

Amigo: Te sacaría de la cárcel.
Mejor amigo: Estaría al lado tuyo diciéndose: que cagada no?, ya vamos a salir.

Amigo: No te ha visto llorar.
Mejor amigo: No le diría a nadie que has llorado, pero se cagaría de risa de vos cuando ya no estuvieras triste.

Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve.
Mejor amigo: Pierde tus cosas y te dice 'ufa ... no se donde lo dejé'.

Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre vos.
Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las pendejadas que te han pasado y las brutalidades que has hecho.

Amigo: Te dejaría de hablar si los demás lo hacen.
Mejor amigo; Manda a la mierda a los que te dejen de hablar.

Amigo: Toca el timbre para entrar a tu casa.
Mejor amigo: Entra hasta tu pieza y grita 'Hay comida?'.

Amigos: Solamente son durante la escuela.
Mejores amigos: las 24 horas del día los 365 días del año por el resto de tu perra vida.

Amigo : Te saca la cerveza (o lo que estés tomando) cuando ve que ya estás re chupado.
Mejor amigo: Tambaleándose va hacia vos y te invita a tomar otro vino, fernet, cerveza, champu, ...!!! Lo que sea!!!

Amigo: Lee este mail y lo tira a la mierda...
Mejor amigo: Se lo manda en cadena a cuanto se le ocurra, incluyéndote a vos...Cuida a tus amigos...y más a tus mejores amigos.

"Cómo contratar empleados", según David Ogilvy

“Si todos contratamos a personas más pequeñas que nosotros nos convertiremos en una compañía de enanos. Pero si contratamos a personas más grandes que nosotros nos convertiremos en una compañía de gigantes”.

El gran gurú de la publicidad, David Ogilvy, nos enseña que no hay que tener miedo a contratar gente brillante, que puede hacer crecer y desarrollarse a la empresa, y ayudar a sus compañeros y jefes a ser mejores (al igual que resulta más fácil jugar bien al fútbol si juegas en un equipo con Messi y Xavi, por ejemplo).

Para explicarlo más gráficamente, Ogilvy regalaba a cada nuevo director una muñeca Matrioshka (la típica muñeca rusa que tiene en su interior otra más pequeña, ésta a su vez contiene otra más reducida, y así sucesivamente). Al abrir la muñeca más pequeña, se encontraba una nota con el mensaje que se reproduce al principio del artículo.

Este articulo lo encontre en Economía Sencilla, muy buen blog (como su nombre lo indica de económia), pero que trata el tema de una forma que cualquiera pueda entenderla.

Pequeño Diccionario Laboral Para Entender Avisos y Clasificados Para Puestos De Trabajo En Uruguay

Esto lo encontre en el blog de Catatonias.

Que opinan?

Remuneración Acorde: no paga bien.

Remuneración Acorde a las Responsabilidades del Cargo: no te pagan bien y encima piensan que lo que hacés vos lo puede hacer cualquiera.

Requisitos – Secundaria Completa: no paga bien y vas a competir con 100 currículums más.

Requisitos – Estudiante de X Carrera: no paga bien y tenés que hacer el trabajo de 4 personas.

Requisitos – No es Necesario Contar Con Experiencia Previa: no paga bien y tenés que hacer el trabajo de 4 personas.

Requisitos – Persona Proactiva: tenés que hacer el trabajo de 4 personas.

Requisitos – Creatividad: creatividad para hacer las cosas tal cual te las dicen pero obtener mejores resultados que cuando las hacen ellos tal cual te las dicen.

Requisitos – Experiencia en Venta Directa de Intangibles: Telemarketer.

Customer Service Agents: Telemarketer.

Customer Support Agents: Telemarketer.

Operador de Call Center: Telemarketer.

Agente de Call Center: Telemarketer.

Profesional de Ventas: Telemarketer.

Sales Representatives: Telemarketer.

Ofrecimientos – Buen Ambiente Laboral: hay otra gente en la oficina.

Ofrecimientos – Excelente Oportunidad: hay otra gente en la oficina.

Ofrecimientos – Desafíos: no paga bien y tenés que desafiar al embole tísico que te vas a agarrar laburando de eso.

Ofrecimientos – Horario Flexible: no hay horario pero el trabajo da como para más de 40 horas a la semana. Y no paga bien. Y hacés el trabajo de 4 personas.

Aviso en Comic Sans: no paga bien.

Empresa en crecimiento: no paga bien.

Asistente Personal de Persona Importante Que Paga 1500 Euros Al Mes Pero Te la Pasas Viajando y Te Codeas Con Nobleza Europea: trata de blancas.

Bueno, me aburrí, pero seguro Uds. tienen muchísimos ejemplos más. Prometo que si me los dicen, los agrego a la lista con su nombre al lado, re prolijito, y un link a su blog, re prolijito, y después armo un eBook y hacemos un instructivo re piola. O, yo qué sé, los agrego y ta.

P.D: Apuesto a que no hay NI UN telemarketer tan lindo y arreglado como en las imágenes de stock de telemarketers. De hecho, apuesto a que laburan en pishama, tomando Coca Light y fumando a lo lindo, cubiertos por una frazada porque aunque el frio está bueno, tanto frio apesta. Ta, capaz que esa soy yo.


Nuevos Agregados Al Diccionario Pedorro Este:


Se valorará xxxxx (no excluyente): si no tenés xxxxx, más vale que esté muy bueno/a [El Chino].

Persona de 18-23 años con experiencia: esperan que tengas la experiencia de una persona de 40 [Marcos].

Telemarketer: Telemarketer [Transmutación].

Con Aspiraciones Personales: no esperes un sueldo mayor a $3000 [Transmutación].

Pasante de Testing y Desarrollo: Pasante de Testing [Nachín].

1 uruguayo = 1 tipo al pedo

COPIO Y PEGO DEL BLOG: Oopposing Force

"El arroz con leche mas grande del mundo"

Esto es muy fuerte, ya es demasiado. No contentos con decir que Gardel era uruguayo, con romper las bolas todos los 16 de julio con "el Maracanazo", con sentirse orgullosos del dulce de leche, las tortas fritas, el primer marcapasos y las camionetas "Indio" y hasta con el asado más grande del mundo (¡¡¿¿??!!), hoy los uruguayos y uruguayas tenemos un nuevo orgullo: EL ARROZ CON LECHE MÁS GRANDE DEL MUNDO. ¿En qué momento empezó esta locura de querer entrar al Guinness como sea? Porque una cosas es tener récord tipo "las piernas más largas" o "el tipo más alto", pero "el arroz con leche más grande" es una reverenda cagada. Aparte, por si fuera poco, ni siquiera entraron al libro, porque el arroz con leche califica como "comida a base de arroz" y no como "postre con leche" como estos muertos querían, entonces como los australianos (que evidentemente están más al pedo que nosotros) hicieron una comida con "nosecuantos" kilos de arroz e hicieron el récord, nuestro súper arroz con leche quedó afuera del mundial (otra vez con los australianos). Y seamos sinceros: ¿a quién carajo le gusta el arroz con leche? ¡¡ES HORRIBLE!! Aunque, teniendo en cuenta mi escasa suerte, seguro que a los dos lectores permanentes que tengo les gusta el arroz con leche... Lo cual no me importa en lo absoluto, obviamente, y como el que escribe soy yo, este blog se declara enemigo del arroz con leche. A partir de hoy, opposingforce.blogspot.com se adhiere al bando del mousse de dulce de leche y el helado granizado, y voy a empezar a juntar dulce de leche para hacer un mousse gigante con una batidora gigante y colonizar el Libro Guinness de los Récords, como buen uruguayo poseído por la Garra Charrúa (otra pelotudez mayúscula, si se tiene en cuenta que a los charrúas los limpió Rivera hace rato, por lo que taaaaanta garra no tenían).

En fin, hechos mis descargos hacia el arroz con leche y la pelotudez intrínseca del pueblo uruguayo, no me queda más que dejar de escribir y ponerme a hacer otra cosa (como entrar a Facebook, por ejemplo...). Ta luego.

Con helado propio

Moscú.,- Un nuevo helado con el nombre del primer ministro ruso, Vladimir Putin, ha generado polémica en el seno del partido gobernante, Rusia Unida.
La administración de la ciudad de Lipetsk, a cargo de Rusia Unida, se mostró indignada por la falta de tacto y el uso para unos fines tan prosaicos del "querido nombre" de su líder, informa hoy el periódico crítico con el Kremlin "Nowaya Gazeta".
Tan sólo en Moscú se espera vender este año 60 toneladas del helado "Putin", con sabor a flan y los colores de la bandera rusa.
En Rusia se puede comer todo un menú con el nombre del primer ministro. Una fábrica de conservas elabora comidas preparadas de marca "Pu(t)in", y hay una marca de vodka "Putinka". Habitualmente los fabricantes alegan que no se trata de aludir al jefe de gobierno, para evitar problemas con los derechos.
"Nowaya Gazeta" afirma que los fabricantes del helado de Lipetsk son todos fieles miembros de Rusia Unida y que el nombre "Putin" no alude al primer ministro, sino que "Putina" es en ruso el periodo de la pesca intensiva.
El partido del dirigente se pregunta entonces por qué no hay peces en el envoltorio del producto.
DPA

Up! - Shania Twain

Un tema para levantar el ánimo.
Les dejo el video y la traducción para los que no sabemos mucho inglés.



Voy subiendo, voy subiendo,
voy subiendo oooohhh subiendo,
subiendo, arriba - arriba - arriba...
Es tan malo como podria ser
Parece que todo el mundo trata de molestarme
Como si nada quisiera salirme yeah
No ha sido mi dia Nada ha sido facil
Incluso mi piel esta actuando extraña
Desearia que me creciera barba
Asi podria cubrir mis granos
No jugar "conecta los puntos"
Solo quiero desaparecer

Coro:

arriba, arriba, arriba solo puedo ir hacia arriba arriba, arriba, arriba
Donde las nuves se aclaren arriba, arriba, arriba
No hay otro camino mas que hacia arriba
Incluso algo tan simple
Como olvidar llenar el tanque de gasolina
No hay explicacion
Cosas asi te hacen llorar
Solo tienes que aprender a reirte

Coro

Ooooohhhhh, yeah, yeah, yeah Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah

Cuando todo va mal
No te preocupes, no es para siempre
Si, todo vendra alrededor
No dejes que eso te deprima
Tienes que seguir adelante
Es tan malo como podria ser
Parece que todo el mundo trata de molestarme
Como si nada quisiera salirme yeah
No ha sido mi dia
Nada ha sido facil.

Conoces Proyecto America?

SU VISIÓN.

Proyecto América es una organización cristiana, sin fines de lucro, que busca producir cambios a través del servicio. Servimos a la comunidad para que pueda volver a los valores morales y espirituales que la sustentan; y servimos a la iglesia, para generar la unidad que la hará un impacto para nuestro mundo.

SU OBJETIVO

Nuestro objetivo final es tocar a las persona. El hombre, por ser creación de Dios, tiene la posibilidad de vivir una vida digna y feliz. Al ayudar y servir siempre buscamos que sean las personas las beneficiadas. Por eso, queremos ser una organización o iglesia, que busque mejorar la calidad de sus integrantes, encuentre en nosotros un apoyo real para alcanzarlo.

SU META

Como lo dice nuestro nombre, queremos alcanzar a todo el continente Americano, y movilizar americanos para llegar hasta lo último de la tierra. Nuestro deseo es que cada país de nuestro continente y del mundo, se vea beneficiado con algún tipo de trabajo de nuestra organización, y que por lo menos un movimiento de dicho país, pueda tomar la visión y llevarla adelante.

Conoce mas de Proyecto America haciendo clic aqui.

Google nos "ayuda" en tiempos de crísis

Este post la web http://hardsoftgeek.com.ar/.

El objetivo principal de la iniciativa es brindar a los usuarios la oportunidad de encontrar información útil en un sitio centralizado sobre cómo mejorar sus finanzas.

Tip Jar es un lugar donde los usuarios pueden agregar y consultar consejos sobre cómo ahorrar dinero, principalmente en esta época de crisis económica en áreas como hogar, trabajo, finanzas, hijos y familia, compras, comida, auto, transporte o viajes, entre otras.

Por el momento la web se encuentra en ingles pero dentro de poco habra versiones para distintos idiomas, entre ellos el nuestro.

Lo que no sabías de Google

1. Su nombre es fruto de un error del termino googol (pronunciado gúgol), que es el nombre que se le da a 10 elevado a 100. en referencia a la gran cantidad de informacion que querian indexar. Por cierto, la palabreja en cuestioon, googol, tambien tiene su historia. El matemático americano Edward Kasner pidio a su sobrino de 9 años que inventara un numero… y ese fue el que se le ocurrio al niño. 

2. Su extrema sencillez se debe a que sus fundadores y querían que cargara rápido. Luego se dieron cuenta que a la gente le encantaba pulsar “Enter” y que aparecieran resultados de forma inmediata. 

3. En sus inicios mucha gente pensaba que la web no estaba totalmente cargada por lo simple que es (no era lo habitual en aquellos tiempos). Lo solucionaron añadiendo información sobre el Copyright en el pie de página. 

4. El botón “Voy a tener suerte” hace perder muchos millones de dolares a Google en publicidad (pues te lleva directamente a una web). Sin embargo, se mantiene porque sus fundadores aseguran que hace al buscador más agradable. 

5. Google tiene registradas direcciones parecidas, por si alguien se equivoca al escribirlas, como por ejemplo gogle.com y gooogle.com 

6. Su slogan era Don´t Be Evil (no seas malvado). 

7. Durante los atentados del 11-S, Google se encargo de realizar “cachés” de los principales medios de comunicación (evitando su colapso) y se redirigieron muchas búsquedas hacia las últimas noticias. 

8. Google es propietario del dominio 466453.com (escribe Google en un SMS para saber por que) 

9. En Google usan la regla 20/5 para sus proyectos: si al menos un 20% de los usuarios necesita una función esta se incluye. Además si como mínimo un 5% la necesita la implementan en preferencias avanzadas. 

10. Gmail estuvo en periodo de pruebas 2 años y medio. Concluyeron que había 6 tipos de usuario, y en función de eso desarrollaron las opciones de la aplicación. 

11. Nadie sabe con exactitud donde estan sus datacenters. 

12. Antes se llamo BackRub. 

13. Google tiene una intranet llamada Moma, con documentacion tecnica e informacion de sus mas de 16.000 empleados 

14. Sus empleados tienen disponible el 20% de su tiempo para pensar en nuevos proyectos. 

15. La compañia tiene una regla sobre la comida: ningun empleado puede estar a mas de 100 pies de ella. 

16. Para determinados estrenos como “El Señor de los Anillos” o “Transformers” la empresa alquilo varios cines exclusivamente para sus empleados y acompañantes. 

17. Google tambien tuvo una version beta durante un tiempo. 

18. Cobraron un cheque de 100.000 dolares a nombre de Google Inc… cuando aun no existia. Tuvieron que fundarla para poder hacerlo efectivo. 

19. GooglePlex es el nombre de sus oficinas. 

20. Fue fundada oficialmente el 7 de Septiembre de 1998. 

Fuente: ArgentinaWeb

Datos interesantes

Para los que no dominen el inglés, algunos de los curiosos y desconcertantes datos que da el vídeo son: 

* Los trabajos que más demanda tendrán en 2010 no existían en 2004. 
* Uno de cada cuatro empleados llevan menos de un año en la empresa (presumo que son datos de EEUU) 
* El país con más penetración de banda ancha es Bermuda (EEUU es el 19). 
* Google atiende a 31 mil millones de búsquedas cada mes. 
* Cada día se envían más mensajes de texto que el número total de personas de la tierra. 
* La cantidad de nueva información técnica se está doblando cada año. 
* El 25% de la población India que tiene un alto Cociente Intelectual es superior a la población total de EEUU. 

¿Qué estás esperando para dejar de fumar?

Si todavía no tomaste esa decisión, mira este video.

Murieron pero siguen generando regalías...

A continuación una lista de famosos que aún despúes de su muerte siguen generando millones, gracias a los derechos de autor y otras regalías.

Pese a que murió en 1977, el Rey del Rock, Elvis Presley, sigue generando dinero: ganó $49 millones el último año.

El músico británico John Lennon, líder de los Beatles, es el segundo de la lista. Generó $44 millones.

La revista Forbes ubicó en tercer lugar al caricaturista Charles Schulz, creador de Snoopy, con $35 millones.

Sobre el beso, el amor, la quimica y el cerebro

Pero más allá de la simple interacción entre dos labios -o de un labio con la mejilla- y los propósitos para los cuales se utiliza, la investigación científica ha develado que el beso es en sí un lenguaje capaz de producir una cadena de efectos físicos, los cuales, de manera inconsciente, pueden llegar a alterar la capacidad de decisión. 

Prueba de ello es un estudio presentado por la antropóloga Hellen Fisher, de la Universidad de Rutgers (EE.UU.), en la Reunión Anual de la Asociación Estadounidense para el Avance de la Ciencia. Según la experta, el torrente hormonal que se libera durante el beso activa el cerebro de formas tan disímiles que permite aprobar o descartar a una potencial pareja. "Hay personas que aseguran que se desencantaron de su pretendiente después de un beso", dijo la especialista. 

De acuerdo con Fisher, esto ocurre porque con el beso se da un intercambio químico de 'datos' sobre quienes participan en la acción. Esta información permite establecer y definir compatibilidades e incompatibilidades. 

Es el caso del beso que genera el amor romántico, en el cual -según la especialista, considerada la gurú del amor- las sustancias químicas involucradas generan una estimulación comparable a la de los efectos de un narcótico. Por ello, este tipo de sentimiento, más que una emoción, es un impulso que viene del cerebro, específicamente de la zona responsable de las adicciones. 

A partir de un estudio que realizó con 28.000 adultos, Fisher estableció que las personas buscan inconscientemente a su pareja según la sustancia química que predomina en ellas. Quienes tienen más altos niveles de testosterona (asociada a personalidades analíticas) tienden a buscar parejas con niveles altos de estrógenos (personas intuitivas y de imaginación). 

Del igual manera, aquellos con predominio de dopamina (ligada a la creatividad y al riesgo) se buscan entre sí. Lo mismo sucede con aquellas parejas en las que la relevancia hormonal la tiene la serotonina (que define a personas tradicionales y ecuánimes). 

"Está práctica -el beso- no es causal: el 90 por ciento de los seres lo hace -dijo, Fisher en el encuentro-. Es una herramienta efectiva de evaluación". 

Más allá de los labios 

Ahora, no solo la saliva implícita en el beso tiene el poder de alterar la conducta de las personas. Estudios científicos han mostrado que el semen y el sudor también lo hacen. 

Un estudio de la Universidad de Rice (Texas), de la psicóloga Denise Chen, encontró que el cerebro de las mujeres puede interpretar las señales químicas enviadas por el olor del sudor del hombre y determinar inconscientemente si se encuentra excitado. 

El descubrimiento, publicado en el Journal of Neuroscience, de febrero, es uno de los primeros en establecer que en los humanos el olor corporal tiene una función para la consumación de relaciones íntimas. Según Chen, hasta ahora estaba muy clara la influencia odorífica del sudor en la actividad sexual de los animales, pero existía poco conocimiento sobre el fenómeno en los humanos. 

Su estudio demuestra que varias regiones del cerebro femenino -corteza orbifrontal derecha, la región fusiforme y el hipotálamo derecho- están relacionadas con la valoración emocional de la información que viene del olfato. 

"Con excepción del hipotálamo, ninguna de estas regiones se había asociado al deseo y al comportamiento sexual", afirmó Chen al The New York Times. Según ella, los resultados de la investigación -con una muestra de 19 mujeres que inhalaron el aroma del sudor de 20 hombres- ayudan a explicar de alguna forma cómo funcionan los mecanismos neurológicos para procesar las señales químicas que inciden en el comportamiento social. 

De hecho, en las conclusiones los investigadores destacaron que quienes participaron en el estudio aseguraron que el olor del cuerpo es un factor importante al momento de escoger una pareja. 

ÓSCULOS SALUDABLES 

Los investigadores también le han otorgado al beso una serie de propiedades terapéuticas. A continuación una de las más generalizadas: 

- Favorece al sistema cardiovascular, a la circulación y ayuda a mantener estables los niveles de colesterol.
- Ayuda a quemar unas 12 calorías. 
- Coadyuva en la prevención de la caries. 
- Mejora el estado de la piel del rostro. 
- Tiene efecto analgésico. 


CON EFECTOS ANTIDEPRESIVOS EN LAS MUJERES 

No solo los besos y su intercambio de saliva o el sudor y sus olores inciden en algunos comportamientos. Investigadores de la U. de Nueva York revelaron, en un artículo del The New Scientist, que el semen podría tener cierto efecto antidepresivo en las mujeres. 

Para llegar a esa conclusión estudiaron a 293 parejas, las cuales fueron divididas en cinco grupos tomando como variable de elección la frecuencia de uso del condón en sus relaciones sexuales. 

En el análisis encontraron que las mujeres más expuestas al semen de sus parejas -que no usaban preservativo- presentan menores índices de depresión que las que los usan esporádica o permanentemente. 

Para los científicos, la posible explicación del fenómeno está en el hecho de que el semen contiene una serie de hormonas que son absorbidas por los órganos sexuales femeninos e inciden en los estrógenos, la testosterona, la hormona folículo-estimulante, las prostaglandinas y la pro-lactina, todas sustancias vinculadas el estado de ánimo. 

Fuente: 

Curiosidades sobre el Cerebro (muy interesante)

En 1953, un médico llamado Louis Sokoloff tumbó a un universitario de 20 años en una camilla y le puso electrodos en el cuero cabelludo. Durante 60 minutos el voluntario estuvo allí resolviendo problemas aritméticos mientras Sokoloff monitorizaba sus ondas cerebrales y comprobaba los niveles de oxígeno y dióxido de carbo- no en sangre. El investigador de la Universidad de Pensilvania en Filadelfia intentaba averiguar cuánta energía consume el cerebro durante un pensamiento intenso. 

Esperaba que el cerebro de su voluntario engullese más oxígeno mientras resolvía problemas, pero lo que vio le sorprendió: no consumía más que cuando descansaba con los ojos cerrados. Para la gente, el cerebro es como un ordenador en standby, que permanece en espera hasta que se lo requiere para llevar a cabo una tarea. 

El experimento de Sokoloff aportó la primera ojeada a una verdad diferente: que el cerebro disfruta de una vida privada muy rica. Este órgano, que tiene el 2% de nuestra masa corporal, pero que devora el 20% de las calorías que ingerimos, despilfarra mucha de esa energía haciendo absolutamente nada. 


Dinamo de la fantasia

Hay un enorme cantidad de actividad en el cerebro en reposo que no hemos tenido en cuenta durante mucho tiempo”, dice Marcus Raichle, neurocientífico de la Universidad de Washington en Saint Louis. 

¿A qué se dedica el cerebro desocupado? El trabajo de Raichle ha llevado a descubrir un sistema principal dentro del cerebro, un órgano dentro de un órgano, escondido durante décadas delante de nuestros ojos. Algunos lo llaman la dinamo neural de la fantasía. Otros le asignan un papel más misterioso: seleccionar los recuerdos y entretejerlos para formar una narración personal. Haga lo que haga, se pone en marcha en cuanto el cerebro no está ocupado en otras cosas. 

“Es algo muy importante”, dice Giulio Tononi, neurocientífico de la Universidad de Wisconsin-Madison. “No es muy frecuente que se identifique un nuevo sistema funcional en el cerebro. Es como encontrar un nuevo continente.” No fue hasta la década de 1980 que los investigadores empezaron a percibir que el cerebro podría estar llevando a cabo tareas importantes mientras se ponía en punto muerto. 

Durante esos días, una nueva técnica de escáner del cerebro, llamada PET, era el último grito. Inyectando glucosa radiactiva y midiendo dónde se acumulaba, los investigadores podían atisbar los trabajos internos de la mente. Usándolo, Raichle se dio cuenta de que pasaba algo extraño: algunas zonas parecían iluminarse durante el descanso, pero se apagaban en cuanto la persona empezaba a hacer un ejercicio. 

La mayoría de la gente descartaba estas rarezas tachándolas de ruido al azar. Pero en 2001, Raichle y Shulman publicaron un reportaje en el que sugerían que se habían topado con un “modo por omisión” desconocido, una especie de juego del solitario interno que el cerebro enciende cuando no está ocupado, y que aparta a un lado cuando se lo llama para hacer algo diferente.


Una mente parlante

Esta actividad cerebral se daba en un cúmulo de regiones que se distribuían a lo largo de la línea media del cerebro. Lo que no sabían antes es que parlotea ban sin parar unas con otras cuando la persona no estaba ocupada, pero se callaban en cuanto una tarea que requería atención se presentaba. Las mediciones de actividad metabólica mostraban que algunas partes de esta red devoraban un 30% más de calorías que cualquier otra área del cerebro. 

Todo esto sugiere una pregunta: ¿A qué se dedica el cerebro cuando no hacemos nada? Para Randy Buckner, la evidencia dibuja un cuadro de un sistema cerebral implicado es los actos quintaesenciales de la fantasía: macerar las experiencias pasadas y especular sobre el futuro. “Somos muy buenos a la hora de imaginar posibles mundos; podría ser esta red cerebral la que nos ayuda a hacerlo”, dice Buckner.” 

Fantasear podría parecer un lujo mental, pero su propósito es absolutamente serio: Buckner y su colega de Harvard Daniel Gilbert ven esta actividad como la herramienta definitiva para incorporar lecciones aprendidas en el pasado a nuestros planes de futuro. Tan importante es este ejercicio, según parece, que el cerebro se pone a hacerlo en cuanto puede, y solo lo interrumpe cuando tiene que desviar su limitado aporte de sangre, oxígeno y glucosa a una tarea más urgente. 

Pero estos investigadores están empezando a sospechar que la red por defecto hace mucho más que fantasear. Raichle publicó el año pasado que las ondas de la red durante el descanso continuaban produciéndose en monos profundamente anestesiados, como si estuvieran despiertos. Más recientemente, Greicius publicó un fenómeno similar es humanos sedados, y otros investigadores han hallado que esta se activa y sincroniza durante las primeras etapas del sueño. Esto fastidiaba la asunción de que la red estaba dedicada a la fantasía. “Me quedé sorprendido”, admite Greicius. “He tenido que renovar mi comprensión sobre lo que estábamos mirando.” 

Dado que la red por defecto está activa en los primeros estadios del sueño, es tentador enlazarla con el sueño propiamente dicho, pero Raichle sospecha que su actividad nocturna tiene otro propósito: clasificar y preservar los recuerdos. Cada día nos empapamos de una montaña de recuerdos a corto plazo, pero solo merece la pena añadir unos pocos a la narrativa personal que rige nuestras vidas. 

Ahora, Raichle cree que la red por defecto está implicada en el almacenamiento selectivo y en poner al día los recuerdos basándose en su importancia desde una perspectiva personal, sean estos buenos, amenazadores, emocionalmente dolorosos, etcétera. Para evitar una acumulación de recuerdos pendientes de almacenar, la red reemprende sus tareas siempre que puede. Para apoyar esta idea, Raichle señala que la red charla constantemente con el hipocampo. También devora enormes cantidades de glucosa, desproporcionadas con la cantidad de oxígeno que usa. 

Súper glotón

Raichle cree que, más que quemar esta glucosa extra para obtener energía, la utiliza como materia prima para formar los aminoácidos y neurotransmisores que necesita para construir y mantener las sinapsis, la materia propia de la memoria. “Es a esas conexiones a las que va la mayor parte del coste de funcionamiento del cerebro”, explica Raichle. 

Con semejante papel central, no debería ser sorprendente que la red por defecto estuviera implicada en algunas enfermedades como el alzhéimer, la depresión, el desorden de déficit de atención hiperactivo (ADHD), el autismo y la esquizofrenia. También desempeña un papel misterioso en víctimas de daño cerebral e infarto que se debaten en el gris limbo del estado de mínima consciencia. Steven Laureys, neurólogo de la Universidad de Lieja, en Bélgica, está buscando una relación entre la actividad de la red por defecto y el hecho de que los pacientes recuperen la consciencia después de, digamos, unos 12 meses. “Esperamos demostrar que tiene un valor como pronóstico”, explica. 

Todo esto se ha hecho esperar desde la sorprendente observación de Sokoloff hace 55 años. Observar el cerebro en reposo, en vez de impulsarlo constantemente a que realice trucos, está revelando ahora el rico mundo interno de nuestros momentos privados. De modo que la próxima vez que estés remolo nean do por ahí sin hacer nada provechoso, tómate un momento para recordarte que tu cerebro sigue afanándose… eso, si es que puedes abandonar por unos instantes tus fantasías. 

Fuente: www.quo.es/psicologia/cerebro

Preguntas sin respuestas

1.Si uno se muere calcinado, ¿le dan descuento en el crematorio? 
2.¿A los vampiros les puede dar SIDA? 
3.¿Hay muchas vírgenes en las Islas Vírgenes? 
4.¿Cómo pusieron los carteles de “No pisar el pasto”? 
5.Si el Teflón no se pega a nada, ¿cómo hicieron para pegalo a la sartén? 
6.¿Cuánto pagan los pingüinos por sus trajes? 
7.¿Cómo llaman a los besos franceses en Francia? 
8.¿Los perros ciegos tienen personas guías? 
9.¿Qué pasa si CASI te morís de miedo… dos veces? 
10.¿Los payasos usan medias muy grandes? 
11.¿A los peces les da sed? 
12.¿Qué pasa cuando te tragás el orgullo? 
13.¿Cuál es la velocidad de la oscuridad?… ¿y la del olor? 
14.¿Necesitás un silenciador si le vas a disparar a un mimo? 
15.¿Qué tan hambriento estaba la primera persona que comió un caracol? 
16.Después de comer, ¿los anfibios tienen que salir del agua? 
17.¿Te pueden salir caries si consumís demasiado edulcorante? 
18.¿Los niños disfrutan la niñez tanto como los adultos disfrutan el adulterio? 
19.¿Las estrellas se mojan cuando hay lluvia de meteoritos? 
20.¿Los vegetarianos comen galletas de animalitos? 
21.¿Te das cuenta de la cantidad de pozos que habrían si la gente se tomaría el trabajo de sacarles la tierra? 
22.¿Te parece que cuando a Sarmiento le pedían el documento, les daba un billete de 50 pesos? 
23.¿Un analista necesita ser anal? 
24.¿Alguna vez te imaginaste un mundo sin situaciones hipotéticas? 
25.¿Cómo pueden haber “grupos” de AUTO-ayuda? 
26.¿Por qué la leche chocolatada no viene de vacas marrones? 
27.¿Por qué puedo rascarme la cabeza y no el culo? 
28.¿Por qué cuando uno llama a un número equivocado nunca da ocupado? 
29.¿Qué tan muerto está el Mar Muerto? 
30.¿Quién mató al Mar Muerto? 
31.¿Cómo sabés cuándo se te terminó la tinta invisible? 
32.¿Cuántas semanas hay en un año luz? 
33.¿Por qué si la Farmacia San Martín está abierta las 24 horas los 365 días del año, tiene cerraduras en sus 
puertas? 
34.Si uno corre hacia atrás, ¿engorda? 
35.Si un espejo da vuelta la derecha y la izquierda, por qué no da vuelta arriba y abajo? 
36.Si una imagen vale más que mil palabras, ¿cuánto vale una imagen de mil palabras? 
37.Si una tortuga no tiene caparazón, ¿no tiene casa o está desnuda? 
38.Si todas las naciones del mundo están en deuda, ¿a dónde se fue todo el dinero? 
39.Si una naranja es naranja, ¿por qué un limón no se llama un amarillo, o un kiwi un verde? 
40.¿Por qué si los ciegos usan lentes oscuros, los sordos no usan orejeras? 
41.Si el aceite de maíz está hecho con maíz, ¿de qué está hecho el aceite de bebé? 
42.Si Dios puede hacer todo ¿puede hacer una roca tan grande que ni Él la pueda levantar? 
43.Si derrito hielo seco, ¿me puedo bañar sin mojarme? 
44.Si el hombre es un mono evolucionado, ¿por qué todavía hay monos? 
45.Si las galletas de chocolate están hechas de chocolate, ¿de qué están hechas las galletas de animales? 
46.Si las patas de conejos son para la buena suerte, ¿qué le pasó al conejo? 
47.Si el producto dice “No utilizar si el sello de seguridad está roto”, ¿cómo se supone que uno pueda consumirlo? 
48.Si el vino blanco va con el pescado, ¿el sushi va con uvas blancas? 
49.Si te subís a un remiss, y le pedís que te lleve a tu casa haciendo marcha atrás ¿el remissero te debe plata? 
50.Si uno agarra a un oriental y le da muchas vueltas, ¿se desorienta?